funny jokes:--पप्पू – मैडम जी मै अंदर आ जाऊँ ? . मैडम – बाकी सब बच्चे टाइम से क्लास में आ गये। . तुम लेट कैसे आये। पप्पू – झुंड में तो गीदड आते है। शेर तो अकेला ही आता है Hindi me !
1.पति : आज आठ बजे कुत्तों की रेस है
मुझे वहां जाना है।
पत्नी: आप भी ना.... हद करते हो,
आपसे ठीक से चला तो जाता नहीं
और रेस लगाने की पड़ी है।...
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2.घर वाले मुझे
सुबह-सुबह ऐसे उठाते है,,,,,,
जैसे तीसरा विश्व युद्ध शुरू हो गया है
और में ही आखरी सैनिक बचा हूं
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3.लोग कहते हैं प्यार करना मुश्किल है
और मेरी टीचर कहती थी जो चीज मुश्किल लगे
उसे बार बार रीपीट किया करो
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4.दुनिया चाँद पे चली गयी और
हम यही नहीं पता की
.
हवाई जहाज में HORN होता है कि नही
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5.मौत आ रही है...पेपर आ रहे है
आलस भी आ रही है...
बस शर्म ही ना आ रही है
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6.पत्नी चिल्ला कर बोली- आज शाम को जल्दी घर आ जाना
पति- क्यों कुछ खास है क्या?
पत्नी- मायके से रिश्तेदार आ रहे हैं
पति- मेरा दिमाग मत खाओ,
मैं बिजी हूँ, कौन कौन आ रहा है?
पत्नी- मेरी दोनों छोटी बहनें आ रही हैं
पति खुश होकर- अरे डार्लिंग,
तुम्हारे रिश्तेदार मतलब मेरे रिश्तेदार
पक्का टाइम से आ जाऊंगा...
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7.घायल पति को अस्पताल में भर्ती कराते ही
डॉक्टर ने पत्नी को बुलाकर पूछा -
पेशेंट का मेडिक्लेम है, जिससे इलाज अच्छा हो
और आपको खर्च की चिंता ना रहे..?
पत्नी - डॉक्टर साहब, इलाज-विलाज, मेडिक्लेम छोड़िए...
एलआईसी है, उसपर ध्यान दीजिए...!
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8.रिश्ते वाले: "जी लड़की ने क्या किया हुआ है??"
घरवाले: "जी इसने नाक में दम किया हुआ है, इसे ले जाएँ बस...."
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9.अध्यापक:
“संतोष आम खाता हैं”
इस वाक्य को अंग्रेजी में ट्रांसलेट करो?
पप्पू ने अंग्रेज़ी में ट्रांसलेट किया:
“Satisfaction is General Account”!!
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10.कोरोना वायरस से बचने के
लिए सुबह शाम दो कली लहसुन की व एक कच्चा प्याज और मूली खाये
हांलाकी इससे कुछ होना जाना नही है... बस भीड़ में सुरक्षित दूरी बनी रहेगी
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राहों में उनसे मुकालात हो गयी। 👊
आपने गलत पढ़ा है फिर से पढ़िये।
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11.अगर आप "हैंडसम" को भी
"हैंडसम" पढ़ रहे हो तो
वापस क्या चेक करने गए थे सही तो पढ़ रहे थे !!
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12.इधर सही से लड़की पलट कर बापिस नही देखती
ओर घरबालो को डर है कि कहि में लव मेरीज ना कर लू
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13.पिता- आज तक तूने ऐसा कोई काम नही किया जिससे मेरा सिर ऊंचा हुआ हो।
बेटा- मैंने एक बार आपके सिर के नीचे 2 तकिये लगाये तो थे।
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14.रिश्तेदार :- और बेटा क्या चल रहा हूं
मैं:- घर वालो के ताने,
सुबह शाम गाने
और बाकी भगवान ही जाने
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15.दुकानदार : मैंने आपको दुकान कि एक एक चप्पल दिखा दी अब तो एक भी बाकी नही है
महिला : वो सामने वाले डिब्बे में क्या है?
दुकानदार : बहन रहम कर थोड़ा उसमे मेरा लंच है
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16.डॉक्टर ने एक बुजुर्ग पेशेंट को न्यूरोलोजिस्ट को रेफ़र करते हुए कहा- “बाबा एक बार दिमाग़ वाले डॉक्टर को दिखा लो...
बुजुर्ग उठते हुए बोला- '‘हमें तो लगा था कि आपके पास भी होगा।"
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17.अभी -अभी एक ही परिवार के
4 सदस्यो ने तालाब मे कूदकर 😪😪
मछली पकड़ी I
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18.मम्मी से इसलिये भी पंगे नही लेने चाहिए...
क्योंकि
जिससे आपका बाप भी नही जीत पाया
उससे आप क्या जीतोगे...
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19.सलीम भाई की एक टांग नीली हो गयी..
हकीम- शायद जहर फैल गया है टांग काटनी पड़ेगी...
कुछ दिन बाद दूसरी भी नीली पड़ गयी...
हकीम- इस टांग में भी जहर फैल रहा है यह भी काटनी पड़ेगी...
हकीम ने दोनों टांगें काट दी और आर्टिफिशल टांगें लगा दी..
कुछ दिन बाद आर्टिफिशल टांगें भी नीली पड़ गयी..
हकीम- अब तुम्हारी बीमारी समझ में आ गयी..
सलीम भाई तुम्हारी लुंगी कलर छोड़ती हैं..
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20.में सभी से बुरी तरह से बात करता हु,,
अगर आपको बुरा लगा हो तो
तो में क्या करूँ में तो ऐसे ही बात करूंगा
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21.English के अलावा हिंदी में भी कुछ शब्द Silent होते हैं।
जैसे की अगर ध्यान दिया हो तो… ,
जब कोई दुकानदार भाव करते समय कहता है कि “आपको ज्यादा नहीं लगाएंगे” तो इसमें..
“चूना” शब्द Silent होता है..
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22.Girlfriend ऐसी हो जो सिर्फ आपसे प्यार करें
ऐसी नहीं कि
सबका साथ सबका विकास करें.....
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23.पराई स्त्री को कभी बुरी नजर से
नही देखना चाहिए
बस आंखे मूंद कर ये सोचो ये
पटेगी कैसे।
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24.बदनाम तो सिर्फ पेट्रोल हो रहा है...
भाव तो कुछ लड़कियों के भी कम नहीं हो रहे
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25.शादीशुदा लाइफ का मजा ही कुछ अलग...है
खाने को मिले या ना मिले.....
सुनने को भरपूर मिल जाता है...
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26.जो लोग गुटखा मुँह में होने की वजह से खुल कर हँस नहीं सकते,,
उनसे हमारा अनुरोध है, कि रिएक्ट_बटन दबा कर या कमेन्ट कर के अपनी उपस्थिति दर्ज करा दिया करो..
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27.शादीशुदा आदमी जब तक
बढ़ती महंगई और तनखा के बीच
"थोड़ा ताल मेल बिठा पता है तभी
ये "लैक्मे" वाले नाई क्रीम लॉन्च कर देते है
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28.कल एक लड़की मुझे HOT बोलते हुए बगल से निकल गयी..
साढ़े तीन घंटे पीछा करने के बाद पता चला लड़की बंगाली है...
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29.पहले कोई मेहमान आता था
तो
हम कहते थे
"डरिये मत कुत्ते को टीके लगे है",
अब कहेंगे
"डरिये मत,
हमे टीके लग गये हैं ".
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30.पुरे पैसे देने के बाद भी
शोरूम से फटी हुई जींस
.
लेके आने लायक
हिम्मत आज तक नहीं हुई
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31.पप्पू – मैडम जी मै अंदर आ जाऊँ ? . मैडम – बाकी सब बच्चे टाइम से क्लास में आ गये। . तुम लेट कैसे आये।।।। . . पप्पू – झुंड में तो गीदड आते है। शेर तो अकेला ही आता है
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32.She - मैं ओपन माइंडेड हूं..
Me - फिर तो तुम्हारा दिमाग बाहर गिर जाता होगा...
पता नहीं अब उसकी आईडी दिख नहीं रही
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33.कल मेरा मूड ख़राब था,, 😏
बस यही बताने के लिए मैसेज किया था,
क्योंकि मुझे पता है तुम लोग तो पूछोगे नहीं..
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34.रिश्तेदार :- और बेटा क्या चल रहा है
मैं :- साँसे चल रही है बोलो तो वो भी बंद कर दे
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35.एक बात समझ में नही आती है,
ये कूलर का पानी जाता कहां है, और Ac में पानी आता कहा से है।
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36.एक बात पूछनी थी
अगर पुलिस में सलेक्शन न हो तो
"
तो अपना प्राइवेट
थाना खोल सकते है क्या
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37.मे उस जमाने में हूं जिसने
नोटबंदी देख ली 😒
घर बंदी देख ली 😒
देशबंदी देख ली 😒
बस अपनी बंदी नही देखी ।
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38.तात्कालिक निबंध प्रतियोगिता में मुझे विषय मिला
मैंने शादी क्यों की ?
(20 marks)
मैंने संक्षेप में लिखा : दिमाग खराब हो गया था मेरा
(मुझे 19 नंबर OUT OF 20)
मेरी श्रीमती को विषय मिला
मैं पत्नी क्यों बनी ?
(20 marks)
उसका ANSWER था : किसी का दिमाग ठिकाने लगाना था
(श्रीमतीजी को 20 नंबर OUT OF 20)
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39.सिंगल भी दुखी है...
रिलेशनशिप वाले भी दुखी है..
शादी सुधा भी दुखी
फिर मज़े कौन ले रहा है...?
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40.पति - सुनो, रात भर मोबाइल चार्जिंग पर मत लगाना,
बैटरी फट जाएगी।
पत्नी - आप चिंता ना करें,
मैं बैटरी निकाल कर चार्जिंग पर लगाऊंगी...!
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41.नोट की गड्डी में एक नोट ज्यादा
निकल आने की ख़ुशी 😍
"
दोबारा गिनती करते ही गायब हो जाती है
किसी किसके साथ हुआ है ऐसा
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42.कोरोना तो धर्मपत्नी जैसा है।
शुरु में लग रहा था इसे कंट्रोल कर लेंगे, फिर पता चला इसके साथ तो
एडजस्ट ही करना पड़ेगा।
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43.किसी पति की कलम से ..
लगता है कि शायद इस बार
फिर गर्मियों की छुट्टियों का
बेड़ा ही गरक हो जायेगा !!!
ना 'ये' मायके जाएगी ..
और ना 'वो' मायके आएगी
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44.नहीं जा पाया आज मंदिर
तो घर में ही माँ के पैर दबा लिए
माँ की ममता भावनाओ में बह निकली,
जमा के 2 लात दी और बोली…
या तो तू ठीक से पैर दबा ले या फिर मोबाइल चला
अखिर माँ तो माँ होती है।
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45.दुनिया का सबसे सतर्क आदमी वो होता है (like Me too) जो Toilet में बैठने से पहले..... ✋🏻
.
नल चला के देख लेता है कि पानी आ रहा है कि नहीं...
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46.मैं कुछ लोगो का नंबर इसीलिए रखता हूं फोन में
ताकि जब वे कॉल करे तो मैं उठा ना सकू
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47.ख़ुशी दिखाने और छिपाने में अंतर होता है।
जब घर पे साला आये तो ख़ुशी दिखानी पड़ती है।
और
जब साली आये तो छिपानी पड़ती है!
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48.Banta – हर Sunday के दिन आपके चेहरे
पर रंग क्यों लगा होता है।
Santa – अरे मैं हर सन्डे होली खेलता हूँ।
Banta – क्यों ?
Santa –स्कूल में टीचर ने बताया है कि
“Sunday मतलब Holiday
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49.गिले शिकवे कभी दिल से न लगा लेना ...।
कभी रूठ जाऊ तो , मना लेना...!
कल का क्या पता...?
हम हो या ना हो...!
इसलिए जब भी मिलू कभी समौसा कभी पानीपुरी खिला देना.......
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50.मैं तो इतना मिलनसार
स्वभाव का इंसान हूँ
कि पराई पत्नी में भी
अपनापन सा फील करता हूँ!
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51.एक अच्छी अंडरवियर
और एक टाईट जीन्स के बावज़ूद
गैस 💨 बाहर आ जाती है.
"तो"
आपको क्या लगता है,
मास्क से वायरस अंदर नही आ सकता ?
सतर्क रहें, सुरक्षित रहे
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52.पत्नी :- "तुम मुझे कितना प्यार करते हो ? "
पति :- " जितना तुम सोच भी नही सकती....!
पत्नी :- " फिर भी कितना...?
पति :- " इतना की दिल करता है , तुम्हारी जैसी एक और ले आऊ....!
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53.Aके सुबह सुबह मंदिर गया...
.
बाबा - बेटा 10 रूपये दे दे...
.
Aके ने 10 रूपये दे दिए...
.
बाबा - बाबा तुझसे खुश हुआ बच्चा मांग क्या मांगता है...?
.
Aके - 20 रूपये दे दे...!
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54.ऑफिस जाते वक्त बाहर कुत्ता सोते हुए दिखे;
और शाम को वापस आते वक्त भी कुत्ता सोता हुए दिखे;
तो समझ जाना: जिंदगी कुत्ते से बदतर है.
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55.शादी के बाद पत्नी मारती है।
ये वाली अपवाह इतनी फैल गई कि
सलमान और राहुल ने शादी नहीं की...
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56.देश की आधी आबादी तो इस वज़ह से बढ़ गई है कि देख लेना ,
इस बार तो लड़का ही पैदा होगा।
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57.पहले दुनिया में फोन आया.
फिर फ़ोन में दुनिया आ गई!
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58.अगर कोई महिला आपकी बात 2 मिनट में मान जाती हैं तो वो आपकी माँ है!
अगर 10 मिनट तो वो बहन है!
अगर 20 मिनट तो आपकी बेटी
लेकिन अगर बार बार बोलने पर भी न माने तो...
.
तो वो बहरी है!
हर बात में बीवी को बीच में लाना सही नहीं है।
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.....खतरनाक पडोसन....
59.पडोसी: आज भाई साहब नही दिखाई दे रहे हैं।
पड़ोसन: आज हमारा झगडा हो गया है वो गार्डन में हैं।
पडोसी: मगर मैंने पूरा गार्डन देखा वो कहीं दिखाई नही दिये।
पडोसन: गार्डन खोद के देखा?
😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝😝
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